Да уж, «Ветер» — это настоящий памятник обкуренным армянам. )))
А советская мультипликация меня добивала дальше некуда: на фоне великолепно прорисованных мультиков (или хорошо смонтированных кукольных мультфильмов), царила какая-то халтурная вакханалия, которую детям смотреть было крайне противопоказанно.
Да, чуть не забыл насчет Моники.
Если бы он действительно был так велик, как сам себя преподносит…
Но, кто об нем знает-то? Да никто, акромя ОВД по месту жительства хения – там он проходит под кодовым названием «физик-эксбиционист».
Об умерших товарищах – очень грустная тема. Когда-нибудь и об нас так скажут/напишут, и тут без вариантов.
О Земле.
Да, да, это случилось аккурат тогда, когда мы, было, захотели списать эту планету в утиль, но человечество вовремя очухалось и полностью исправилось в положительную сторону.
Мое почтение, маэстро!
Дык, как бы и не отхлестывал вовсе, а всего лишь показал всю несостоятельность ее притязаний на Русскую Поэзию.
Ну и, конечно, на отсутствие элементарных познаний об том, насчет чего хайфицкая кассирша пытается написать.)))
«Вшивая» — это не прозвище, не фамилия, это ленкина сущность.
А то, что она убрала настроченное собой без отсылки на «Огромное спасибо самому Юму Адонаевичу Могилкину за то, что он направил меня на путь истины!» – сие есть большое свинство с ее стороны. )))
Впрочем, сколько не стараюсь, но никогда не смогу воспитать из ТП королеву бала. И, ведь, не по моей вине.
Тут подружка евойная – вшивая ленка опять учудила: стала бескорыстно прощать своим верным «подружкам» всякие ошибки в текстах:
Эх, Тина, а еще в любви к русскому языку призналась… Сколько опечаток!!!
Простите, Лена. Тина Шотт 29.09.2021 22:03 Заявить о нарушении
Тина, приветствую Вас!
Ну какие там опечатки — мягкий знак нечаянно пропустили — и все:) Это с каждым бывает. Ваша Лена 30.09.2021 11:08 Заявить о нарушении
А на своих «врагов» Вшивая набрасывалась с бешенным ревом даже насчет поставленных-не поставленных запятых, не говоря уже насчет мягкого знака. )))
И, видимо, старческая деменция, все-таки, присутствует у обоих фигурантов: помните, липец постоянно свистит своей группе поддержки: «Иришуля», «солнышко», «Ленусик», «Ленусенька» «Иришенька», «Наденька», «Любашенька» и т.д.
Сейчас и Вшивую пробило на подобное:
«Таечка!», «Таечка, привет, дорогая!», «Доброе утро, Таечка!», «Леночка!», «Доброе утро, Валюша!», «Галочка!», «Ларочка!» и т.п.
Мда… Чего только не делает сдувшаяся кассирша ради того, чтобы чей-то шершавый язык ответно воткнулся ей в безразмерную задницу.
Я тоже много чего не понимаю в этих вопросах.
Вот, например, коллега моего покойного тятеньки, аварец (ну, тот самый который возил меня-маленького в гости к Муслиму Магомаеву Расулу Гамзатову), был женат на русской; сейчас работаю с дагами (нормальные ребята, с образованием и т.д.), так вот, первый, по его рассказам, попросил маму найти ему жену (из тамошних барышень, разумеется), а второй мечтал жениться на барышне, чтобы она была похожа на русскую (потому что на русской никто из родственников ему жениться не позволил бы, а на «похожей» — запросто). И мечта его сбылась.
О, и еще вспомнил. У моего дядюшки когда-то работала секретарь, и она закрутила роман с бывшим начальником охраны Дудаева.
Потом рассказывала, с какой гордостью он представлял ее всем нохчам в своем ауле, мол, это моя невеста.
Убили его потом, грешного, – наверное, наши…
…С одной стороны – любовь-морковь, а с другой – разница в менталитетах.
И венчает все это дело «единство и борьба противоположностей».
Вылитый я в молодости. ))) Когда, по служебной необходимости, болтался по городам и весям нашей необъятной Родины, то чудил так, что святых выносили пачками. )))
Однако, за казахов обидно. Край, породивший Байконур, Горкута и даже мордуплитный вид спорта курес, справилась с английским агентом только при помощи большого количества шотландских виски.
А, вот, налили бы ему домашнего асау-кумыса крепкостью 30-40°, глядишь, и все повернулось совсем по-другому.
Че-то, кстати, вспомнил насчет казахов и вообще всех прочих мусульманских тюрков.
У них есть такое пойло, называется «буза» (да, да, отсюда пошло слово «бузить») — овощное пиво алкогольный напиток, приготовленный из всяких круп с использованием дрожжей или кумыса.
Пробовал, мне не понравилось – сладковат, никак не идет под воблу, колбаску или даже креветки.
Зато нашел кино по его приготовлению. Некоторые слова – русские, а остальные – пусть Моника переведет, он у нас из уфимских космополитов:
Пардоньте, правильнее будет не «фейки», а «боты».
Так что, гражданин бот, передавайте привет своем создателю и гуляйте лесом – мне неинтересно общаться с роботами.
Вот, всякие китайцы, негры и прочие буряты постоянно жалуются, что белые люди для них – все на одно лицо. Белые люди отвечают им аналогичной взаимностью.
Но фишка в том, что даже амебы – все разные, абсолютно одинаковых не существует в принципе.
«Японский дипломат стоял в двух шагах от казаха. Оба молча смотрели друг на друга. У них были совершенно одинаковые чуть сплющенные лица, жесткие усы, желтая лакированная кожа и глаза, припухшие и неширокие. Они сошли бы за близнецов, если бы казах не был в бараньей шубе, подпоясанной ситцевым кушаком, а японец – в сером лондонском костюме, и если бы казах не начал читать лишь в прошлом году, а японец не кончил двадцать лет назад двух университетов – в Токио и Париже. Дипломат отошел на шаг, нагнул голову к зеркалке и щелкнул затвором. Казах засмеялся, сел на своего шершавого конька и двинулся в степь».
Ильф и Катаев, «Золотой теленок».
Дык, у нас и всякие НЛО – вполне обыденное явление:
)))
А что касается всяких срушников, то они и сейчас, даже в пределах крафт-чуковской вотчины, мало кому интересны – любовь и дружбу им приходится выгрызать зубами – строчить целый вагон хвалебных отзывов, чтобы получить хоть какой-то откат…
А когда оне подохнут, то их и вовсе там забудут за ненадобностью.
Об Монике.
Мой шут тоже не вечен.
Когда он соберется помирать – пущай сообщит, мы ему пришлем венок от ДС с соответствующей надписью.
Помнишь, когда мы с тобой прилетели на Землю в 3011 году Н.Э., и посетили уфимское кладбище нищебродов (на месте которого начали строить шестисотметровый памятник Навальному), один из строителей откопал специально для меня череп моего шута Моники, и тогда я и произнес свой знаменитый монолог, впоследствии сильно переделанный Шекспиром
«Бедный Моника! – Я знал его, Говард. И ты тоже был с ним знаком. Череп полу-человека, наполненный когда-то бесконечным тупоумием, теперь пуст и скучен – в нем гуляют сквозняки и пируют черви… и т.д.»
Да хрен с ним, с Моникой.
Я, вот, никогда не пытался напялить на себя женские труселя.
Но был у меня сотрудник по прозвищу «Медный лоб» (или просто «Медный»), он, вообще, носил стринги. Вроде бы, как мужские. Но страшен ликом был, как черт.
А выяснилось все просто – полез, по производственной необходимости, в присутствии девчонок-операторов, под стол, штаны сползли, и частично обнажились ягодицы, прикрытые красной(!) полоской ткани между ними.
Барышни – существа болтливые, поэтому об данном печальном факте быстро узнали все сотрудники.
А одна бабушка-бухгалтер тяжело вздохнула при этом:
«Раньше символом мужчины были семейные трусы, а теперь – красная нитка в жопе».
Тупые бриты-англосаксы просто-напросто не знали о существовании Волжского и Шелкового торговых путей.
Иначе бы сэр Болт был отправлен в Китай по данному маршруту в виде загримированного купца Степана Парамоновича Калашникова.
И быстро бы добрался: там идти-то – хуй да нихуя из Альбиона в КНР через Москву.
Афро-ветлы над рекой!
Афро-край – ты мой любимый,
Не расстанусь я с тобой!
)))
)))
Но не до такой же степени:
?!
)))
)))
А советская мультипликация меня добивала дальше некуда: на фоне великолепно прорисованных мультиков (или хорошо смонтированных кукольных мультфильмов), царила какая-то халтурная вакханалия, которую детям смотреть было крайне противопоказанно.
Да, чуть не забыл насчет Моники.
Если бы он действительно был так велик, как сам себя преподносит…
Но, кто об нем знает-то? Да никто, акромя ОВД по месту жительства хения – там он проходит под кодовым названием «физик-эксбиционист».
)))
О Земле.
Да, да, это случилось аккурат тогда, когда мы, было, захотели списать эту планету в утиль, но человечество вовремя очухалось и полностью исправилось в положительную сторону.
)))
«В соавторстве с самим собой. Исповедь престарелого онаниста».
)))
Дык, как бы и не отхлестывал вовсе, а всего лишь показал всю несостоятельность ее притязаний на Русскую Поэзию.
Ну и, конечно, на отсутствие элементарных познаний об том, насчет чего хайфицкая кассирша пытается написать.)))
«Вшивая» — это не прозвище, не фамилия, это ленкина сущность.
А то, что она убрала настроченное собой без отсылки на «Огромное спасибо самому Юму Адонаевичу Могилкину за то, что он направил меня на путь истины!» – сие есть большое свинство с ее стороны. )))
Впрочем, сколько не стараюсь, но никогда не смогу воспитать из ТП королеву бала. И, ведь, не по моей вине.
)))
Тут подружка евойная – вшивая ленка опять учудила: стала бескорыстно прощать своим верным «подружкам» всякие ошибки в текстах:
Эх, Тина, а еще в любви к русскому языку призналась… Сколько опечаток!!!
Простите, Лена.
Тина Шотт 29.09.2021 22:03 Заявить о нарушении
Тина, приветствую Вас!
Ну какие там опечатки — мягкий знак нечаянно пропустили — и все:) Это с каждым бывает.
Ваша Лена 30.09.2021 11:08 Заявить о нарушении
А на своих «врагов» Вшивая набрасывалась с бешенным ревом даже насчет поставленных-не поставленных запятых, не говоря уже насчет мягкого знака. )))
И, видимо, старческая деменция, все-таки, присутствует у обоих фигурантов: помните, липец постоянно свистит своей группе поддержки: «Иришуля», «солнышко», «Ленусик», «Ленусенька» «Иришенька», «Наденька», «Любашенька» и т.д.
Сейчас и Вшивую пробило на подобное:
«Таечка!», «Таечка, привет, дорогая!», «Доброе утро, Таечка!», «Леночка!», «Доброе утро, Валюша!», «Галочка!», «Ларочка!» и т.п.
Мда… Чего только не делает сдувшаяся кассирша ради того, чтобы чей-то шершавый язык ответно воткнулся ей в безразмерную задницу.
)))
Вот, например, коллега моего покойного тятеньки, аварец (ну, тот самый который возил меня-маленького в гости к Муслиму Магомаеву Расулу Гамзатову), был женат на русской; сейчас работаю с дагами (нормальные ребята, с образованием и т.д.), так вот, первый, по его рассказам, попросил маму найти ему жену (из тамошних барышень, разумеется), а второй мечтал жениться на барышне, чтобы она была похожа на русскую (потому что на русской никто из родственников ему жениться не позволил бы, а на «похожей» — запросто). И мечта его сбылась.
О, и еще вспомнил. У моего дядюшки когда-то работала секретарь, и она закрутила роман с бывшим начальником охраны Дудаева.
Потом рассказывала, с какой гордостью он представлял ее всем нохчам в своем ауле, мол, это моя невеста.
Убили его потом, грешного, – наверное, наши…
…С одной стороны – любовь-морковь, а с другой – разница в менталитетах.
И венчает все это дело «единство и борьба противоположностей».
Но всякое бывает:
Your text to link...
Your text to link...
Хотя меня – даже озолоти по большой взаимной любви:
я бы в племени химба не стал жить ни за какие коврижки, а поохотиться – слонов и в РФ хватает.
)))
Однако, за казахов обидно. Край, породивший Байконур, Горкута и даже мордуплитный вид спорта курес, справилась с английским агентом только при помощи большого количества шотландских виски.
А, вот, налили бы ему домашнего асау-кумыса крепкостью 30-40°, глядишь, и все повернулось совсем по-другому.
Че-то, кстати, вспомнил насчет казахов и вообще всех прочих мусульманских тюрков.
У них есть такое пойло, называется «буза» (да, да, отсюда пошло слово «бузить») —
овощное пивоалкогольный напиток, приготовленный из всяких круп с использованием дрожжей или кумыса.Пробовал, мне не понравилось – сладковат, никак не идет под воблу, колбаску или даже креветки.
Зато нашел кино по его приготовлению. Некоторые слова – русские, а остальные – пусть Моника переведет, он у нас из уфимских космополитов:
)))
Так что, гражданин бот, передавайте привет своем создателю и гуляйте лесом – мне неинтересно общаться с роботами.
)))
)))
похмельного синдромаВселенной.)))
Но фишка в том, что даже амебы – все разные, абсолютно одинаковых не существует в принципе.
«Японский дипломат стоял в двух шагах от казаха. Оба молча смотрели друг на друга. У них были совершенно одинаковые чуть сплющенные лица, жесткие усы, желтая лакированная кожа и глаза, припухшие и неширокие. Они сошли бы за близнецов, если бы казах не был в бараньей шубе, подпоясанной ситцевым кушаком, а японец – в сером лондонском костюме, и если бы казах не начал читать лишь в прошлом году, а японец не кончил двадцать лет назад двух университетов – в Токио и Париже. Дипломат отошел на шаг, нагнул голову к зеркалке и щелкнул затвором. Казах засмеялся, сел на своего шершавого конька и двинулся в степь».
Ильф и Катаев, «Золотой теленок».
)))
)))
А что касается всяких срушников, то они и сейчас, даже в пределах крафт-чуковской вотчины, мало кому интересны – любовь и дружбу им приходится выгрызать зубами – строчить целый вагон хвалебных отзывов, чтобы получить хоть какой-то откат…
А когда оне подохнут, то их и вовсе там забудут за ненадобностью.
Об Монике.
Мой шут тоже не вечен.
Когда он соберется помирать – пущай сообщит, мы ему пришлем венок от ДС с соответствующей надписью.
Помнишь, когда мы с тобой прилетели на Землю в 3011 году Н.Э., и посетили уфимское кладбище нищебродов (на месте которого начали строить шестисотметровый памятник Навальному), один из строителей откопал специально для меня череп моего шута Моники, и тогда я и произнес свой знаменитый монолог, впоследствии сильно переделанный Шекспиром
«Бедный Моника! – Я знал его, Говард. И ты тоже был с ним знаком. Череп полу-человека, наполненный когда-то бесконечным тупоумием, теперь пуст и скучен – в нем гуляют сквозняки и пируют черви… и т.д.»
Я, вот, никогда не пытался напялить на себя женские труселя.
Но был у меня сотрудник по прозвищу «Медный лоб» (или просто «Медный»), он, вообще, носил стринги. Вроде бы, как мужские. Но страшен ликом был, как черт.
А выяснилось все просто – полез, по производственной необходимости, в присутствии девчонок-операторов, под стол, штаны сползли, и частично обнажились ягодицы, прикрытые красной(!) полоской ткани между ними.
Барышни – существа болтливые, поэтому об данном печальном факте быстро узнали все сотрудники.
А одна бабушка-бухгалтер тяжело вздохнула при этом:
«Раньше символом мужчины были семейные трусы, а теперь – красная нитка в жопе».
)))
)))
Иначе бы сэр Болт был отправлен в Китай по данному маршруту в виде загримированного купца Степана Парамоновича Калашникова.
И быстро бы добрался: там идти-то – хуй да нихуя из Альбиона в КНР через Москву.
)))
)))